梦的四重奏
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第十四章小男孩的微笑 (2-1)

梦境中我一个人走在回家的路上,快到家门口时碰见了一个男人。这个男人很是熟悉,我隐隐约约觉得我对他有着强烈的爱意,可是却说不清楚他到底是谁。

隐约中我听到一个来自内心深处的声音是我母亲的前夫(这个梦中人有违事实,因为我父母从没有离过婚),只能是我爸,我的初恋男友阿俊,他抱着一个五岁多大的小男孩,一双水汪汪的眼睛笑着望着我,好好看。

男人说,我很久以前犯了罪,被揭发了,这次是逃不掉了,如今要受十八年牢狱之苦。可是他苦命的孩子,无人照顾,希望我可以带回去。

小男孩并不知道他将与父亲分离,依然傻傻的望着我笑,那笑容像四月里的牡丹花,温暖中洋溢着喜庆。

已是十一月份了,天很是阴冷,小男孩穿着一件旧单衣依然对我笑着,让我顿时怜惜不忍。

我蹲着拉着他的小手对他说,一会回家,就有人给你买新衣服。他开心的又蹦又跳走在我前面。

我们回家的路不知为什么要翻过一堵墙,他爬上去我伸手推了他一把,彭……

我被惊醒了。

梦中我第一眼看见小男孩微笑,熟悉又暖心,他似乎已经将他的微笑深深的印在了我的心脏上,印进了我的大脑皮层上。

是谁?谁有如此让我感觉温暖而甜美的微笑。这能是谁呢?我一度在想。

这不就是我吗?在别人眼里最爱咧着嘴傻乐的一个女孩子。可他是个男孩,他眉宇之间却似乎有一点和我神韵。

我母亲在我的梦境中第一个离开了,然后是我的哥哥被拧着脖子,我的闺蜜因为逃课被惩罚,我的前男友被判了十八年的牢狱之灾,连我的父亲也被我判了十八年的牢狱之灾,可是他在临走之前,还抱着我,疼爱我,而在梦境中,我却只是个五六岁的小男孩的模样。

至此,我生命中对我影响深刻的人,一个个地都陆陆续续出现了,也是时候该我自己出现了。

可我为什么是以一个五六岁的小男孩出现的呢?这很是匪夷所思。

这源于我对自己的否定,想来自幼我便对于自己是个女孩子不认同,或者说我骨子里更觉得自己是一个小男孩。

这只是因为我父母在我幼小时期想要男孩子,他们甚至于不惜想和别人的孩子交换,获得一个男孩子。或者把我送人,再生一个男孩。

然而事实是,他们留下了我,给了我比我两个姐姐和弟弟更多的爱和关心,而我却依旧生长了一颗快要冷漠的心。

我便愿意为了得到他们的爱,把自己当个男孩子,以满足他们,获得他们更多的关注和更多的爱。

可是现实中的我,在家庭学校小社会中成长着,自我内心深处被不符合这种环境的否定而抑制着生长着。然后他便以他最原始稚嫩的方式存在着,不被打扰。

皮囊的我早已成年,内心的我还是一个小男孩,这便是我一直的存在方式。

心理学把这种现象叫做心理年龄与生理年龄不符。

为什么会有这样的事情发生了?我们每个人在成长过程中,往往会遇到各种的挫败与压力,没有有效的支持系统与学习能力,便无法适应生活环境的改变,便会对周围的人和事封闭起内心的门,即便经历过挫折和幸福,也都会连同当时的情绪一起扔进记忆的黑洞,情愿再也想不起来了。

却又不能忍受自己一无所有的境地,像流浪者一样孑孑独立于苍茫人世之间,便又愿做一个拾荒者,在岁月的长歌中,捡起自己心中最重要的那一张碎片,拼成自己想要的宝藏图的样子。

小男孩的发自内心的微笑,是我内心极度渴望的样子。可是我的微笑那么假,那么痛,以至于有时候自己也分不清自己是想哭还是想笑。我尽力在掩饰着自己内心的悲伤,还是不小心被人细心的女孩发现,她问我,你是在哭还是在笑,我都被你的表情迷糊了。这种撕裂的伤痛谁人能懂,我竟连自己也欺骗了很多年。

十一月的天很是阴冷,小男孩穿着破旧的单衣,在我的梦里,他的笑容像雪地里盛开的白兰花,温暖又纯净。

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