第十三章十八年的牢狱之灾2 (2-1)

我上高中后，父母终于存了些钱，看着隔壁盖起了二楼，内心不舒坦，总觉得自家房头矮人一节，孩子将来也会矮人一头，但碍于一楼建的时候年代久远，地基承受力不知如何，便将前面门楼盖起来带了两间侧屋，自己搞起了室内装修。

记忆中有一次搬家具的时候，我不小心捡到了我父亲的一封情书《迁悔书》。竟然惊叹于父亲的文笔隽永，却又犹豫不知道该怎么处理。是该当不知道放回去呢，还是当知道后直接还给父亲呢。

父亲眼睛不好，据他自己讲，他曾经也很努力学习，只是中学有一次发高烧，家里没有钱送医院医治，把眼神经烧坏了，便才开始不怎么好好学习了。考大学的时候，刚好是1977年，遇到老三届，没有考上，所以吃了一辈子没有读书的苦，流了一辈子没有读书的汗，然后还落了个一辈子眼神不好的毛病。

他在外面打工的这些年来，一直戴着一双厚厚的镜砣，1800多度加青光眼。

那时，我捡了父亲写给他打工时候认识的情人的信，揣在口袋里，心脏七上八下的一直在跳动。脑子里一直回响着父亲写的一句话，“我已年过半百，终是无所成，奈何还有四个孩子要抚养，妻子常年劳苦，也有病痛……”。

直到父亲开始问我，有没有捡到什么东西，我都在思考怎么还给他。毕竟只是一封信，又不能实质性代表什么。

可是，当父亲问起我的时候，我突然被愧疚感袭击，替父亲感到愧疚。我想到了我妈，她还什么都不知道呢。

一副天真爱笑不辞辛苦样子的老妈，一想到她，除了每天按时做三顿饭，洗衣服，还要去附近的军校打扫卫生，挣点零花钱。我的心开始愧疚不安起来了。

我不知道该怎么还给我爸，更不知道该不该告诉我妈。

然后我竟萌生了假装什么都不知道的心理。父亲问的时候，我说，“什么东西，我不知道，没有见过呀”

如果母亲再问我，我也说:“我不知道。”然后，我将那封信放在我的钱包里，开始了假想，如果她翻看我的钱包，把一封信拿出来问我，那么是她自找没趣，就不要怪我了。如果她没有那便更好了，我就不会告诉她。

事实上，我觉得告诉她这件事是我对她的一种惩罚，惩罚她曾经翻看我的日记，并用我说的话指着我，翻我的东西，让我没有一点安全感。

我的内心深处是矛盾的。我又是极其的不忍心的，觉得自己很残忍，为何要让母亲知道这样一件事呢。她日以夜继的照顾着我们，为我们起早贪黑的，甚是辛苦。

我的内心是痛苦的。觉得应该告诉她，隐瞒也是一种背叛。如果不告诉她，我将和我父亲一样，背叛了她。这是我所不能容忍自己的，她可以指责我，我却不能背叛她。因为她自始至终是我的母亲。所以我那时便开始了同情她，原谅她。

于是当她拿着那份信质问我时，我失口否认那封信是我爸写的，而是我朋友的爸爸写的，被我朋友发现了，她给我看，并要撕掉，我觉得写的很好，就保存下来了。

这样的谎言，我不知道我妈信了没信，但她当时让我烧了，没有吵过，没有闹过。

经历了迁悔书事件之后，我对于我母亲产生了愧疚之情。她原本可以生活在自己圆满婚姻的美梦中，而我却残忍的打破了这份美好。

于是乎，我开始对于我父亲一直以来正人君子忠厚老实的美好形象而觉得虚伪，但他却依然是最疼爱我的父亲，年过半百，骨子里至始至终的浪漫情怀没有改变过，他的婚姻曾经也幸福过，他的家庭一直圆满。现在依然幸福着，圆满着。

他用自己的肩为这个家撑起了一片天，却没有人能理解他微笑背后，灵魂的孤独寂寞。

十八年的牢狱之灾，我便可以释怀。十八年的忍耐，一切便可以重来。十八年的奋斗，我们将可以过上我们想要的生活。十八年，不长不短，来得及原谅一切，一切都可以原谅。

而这件事完整版本又是怎么样的呢？

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