第217章 我想和姐姐一样成为好女人 (7-5)

要是早就可以送我回去，最开始根本不用思考如何面对我，直接拒绝我送我回去就好了。

“姐夫，我要怎样才能不是累赘呢？”

“想太多了。没你的话，在这的日子不知道多无聊。”

姐夫根本就不是真正的好涩，如果真的很需要，不可能一边那样一边还能停下回答我问的公式。

他可以忍住。

就像最初那样，无论我再怎么暗示也不会多看我一眼，只会提醒我穿严实些。委婉的拒绝我。

“厌烦只能呆在实验室的生活了？”

“没有，我就是不想成为累赘。我没讨厌在这生活……相反，一直留在这，就是说不用考虑姐姐，可以随时随地亲近。有时候能亲手给姐夫系好扣子，整理衣服……普通的接吻，感觉像做梦。”

“回去之后也可以，但需要点时间。”

“……”

我制造了负面情绪。就算再怎么解释，肯定还是带来的不好的一面。

1月18日。

姐夫说的过几天就重新出发的事完全没影子。

说到底如果决定要出去，为什么要一直找食物呢？

水龙头放出的水流变小。

“地质地貌受波动影响，地下水的流动更深，原本的装置是同时收集雪水和地下水，现在只有稀薄的地下水，在没有寻找到新的水源或者再次回到寒冷气候前需要主人和安小姐节约用水了。”

似乎，成了单纯保障我活下去的世界。姐夫不需要呆在实验室也能活，他在外边随便走随便就能找到东西。而且肠胃功能明显比我好，我会拉肚子胃疼的他不会。

72号是仿生人，完全不需要吃饭喝水。

我在练习。

妄想我会在实验室独自呆很久。变成那样我能做什么获得平静呢？

姐夫有带回来一些电子设备，72号解析后能让我拿去用。我可以看电影。我可以用比2024年高级太多的vr眼镜设备让空间不那么狭小压抑。播放音乐，我可以在vr里画画。

画……

我恬不知耻的怀孕了，央求姐夫让我也能有孩子。也许压根不需要央求。不，反正是妄想，我就想我的魅力无穷大，姐夫过于迷恋我过于想负责结果甩了其他所有人，只想和我在一起。

这当然是超级卑鄙无耻的念头。也是会带来强烈负罪感的幻想。

可是负罪感能让我减轻不安，不也挺好吗？

1月20日。

晚。

72号重新修缮过为实验室提供能量的转换装置，基本上不用再出去了。

姐夫也带了很多诸如蜂蜜、饼干……还不知道去哪儿找到精华火腿肉回来。调料也带了很多。相对稳定了吧？

我也能忍受了。

是说，独自忍受呆在这很长一段时间。

“这几天辛苦了。今天敞开了吃。”

“水源我也找到了，很抽象，我们这热到能把人烤熟，出去五六十公里又是冰天雪地。不过有雪就代表不用太担心水的事。接下来我得去找找雪是怎么来的，肯定有相应的水源。”

“……”

之前为我做的防护装置一直放在角落，再也没穿过。

姐夫也压根没提过所谓过几天就出发的事。仿佛是一种心照不宣的关心。

1月20日。

深夜。

“糟，安全套都没了。”

“我们有这么多次？”

“……”

有。

毕竟我总是缠着姐夫不放。

“不用也没关系，姐夫不是有带药回来吗？”

“就吃几次没关系的。”

“算了。”

“……”

我最喜欢的时间便是事后，普通的依偎着姐夫聊天。

那样，很像真正的夫妻，很像我取代了一部分属于姐姐的位置。

“说起来瑶真没什么朋友。相处这么久，除了我和你，没见什么人跟她关系不错。”

“有的。”

“谁？”

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