第217章 我想和姐姐一样成为好女人 (7-4)

“真当天后说不定也不错。搞不好哪天我被狗仔拍到就出名了。”

“……”

我可能会选择音乐的路。我确实喜欢。

但更多的，是因为我觉得如果真去当了歌手，我就不必留在姐夫身边，不用给姐夫添堵。

只要偶尔出差，经过姐夫所在城市见一面就好。那样就会满足。

所以，蒙混过去了吗？

其实我害怕独自留在实验室的事，即便有72号回来也无法消除不安的事。

1月17日。

凌晨。

为什么我总是拿姐姐来比较呢？

起初，我觉得可以消除负罪感。是说，把我当成姐姐也没关系，当成是姐姐就能多看我一眼的话也愿意。

现在。

“姐姐……也会这样做吗？”

“嘶。”

“这样呢？”

“你姐要是知道你把她当play的一环会难过的。”

“可是，我本来就是坏孩子。而且也不会让姐姐知道的。”

“我倒是觉得你不坏，顶多是有点傻吧。”

“为什么？”

“……”

姐夫没回答我，只是摸摸我的后脑勺。

是说。

我主动到这种地步，卑微到这种地步很傻吗？

我不傻。

换成别的，换成现实普通的一生，普通的爱着谁……我肯定不会做到这种份儿上。

我算计的很多。

原先只是姐夫愿意和我多说说话，多看我一眼就满足。到现在变成即便回去也愿意偶尔抱抱我。我获得太多了。

所以。

我想回去了。我已经别无所求。姐姐……说不定想念姐夫了吧？

看到那么多难过的事实，姐夫是不是也会想见一见活生生的她们呢？

1月17日。

上午。

姐夫继续出去找物资。

72号则是继续去地表改造供能装置。据说地表温度到了56度。在这样的温度下，我没任何防护装置接触地面几分钟后大概就会受到严重烫伤。

没人在实验室。就我自己。

当初姐夫和我说‘梦’的事情，我查过一些资料。

有专家说，想从梦出去最简单的是回忆自己如何来到这世界的。为什么会在做当前做的事。

我试了。我完全记得和闺蜜一同进入高铁站前往上千公里外的高原地区。但并没有退出‘梦’。

也有人说，感到疼痛就会出去。

我也试了，非常用力的掐大腿肉，没用。

死掉会怎样呢？

有人说，如果是非常清晰且无法退出的明晰梦，大脑认知为真实的世界，死掉可能就代表意识一并死掉，现实成植物人。

1月17日。

晚。

我替姐夫擦背。

到现在为止，我已经可以不那么难为情用食堂侍奉，然后收尾。

通常在这种时候，我会很放松，什么都不思考。

只注意眼前的，只注重正在进行的事。

我已经把所有的第一次都给姐夫了。没有任何遗憾。

“姐夫。”

回到卧室，我开口了。

“嗯？”

“我想回去了。”

“回去？”

“想回去的话要怎样做呢？”

“……”

“……姐夫，我已经得到太多了。不想再留下来给姐夫添麻烦。”

“我有说过你是麻烦？”

“……没有说过，不代表我不是。”

我有自知之明。

姐姐以前可以拿起枪面对一些事。而我连枪都不会用。而且这是比海岛市更严峻的世界。

“抱歉，你暂时回不去。”

缄默良久，姐夫回答了我的问题。

我也有预料吧？

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