九、爱的生

7月23日悔（是她么，总觉得时间上有点怪，应该是的）

忽然就后悔了周五那天的选择，鱼与熊掌都想兼得，最后得到了鱼，熊掌不再了。生命的每次选择可能都是一辈子。慎之又慎，却又不可贪多务得。爱你，到你那里去，就是最好的了。

8月1日心

楞严经七处征心。我的心找不到了怎么办。我用什么来感受世界。眼耳鼻舌身意变得迟钝，她的形象在我心中变得模糊。我是谁我在哪，我干了什么，我正在写东西。ase是什么？我是什么？两个人为什么相遇，是因为我像她的前男友，而她像我么。我是在弥补过往的遗憾还是？我的情绪没有得到处理，所以心迷失在和王作霖的感情中了么。我在猎奇么，我在听故事么。我为什么？我需要什么？我需要映照自己的过去是么？我怎么样才能快乐，你怎么样才能快乐，和我一起规划一个不可能的未来是么？

8月9日得失

得失心太重了，于是患得患失难以真实，其实不以一城一地看得失才是正确的心态，由于总是怕失去已经确立的关系进展，怕它倒退，才会迁就以维系当下的关系热度。其实从整个关系的发展来看，有进有退才对，如果一直为了保持一种关系向好的态势，关系的潜力就被透支了。

8月11日烦躁

莫名的烦躁，直接原因应该是中午没睡觉，感觉脑血管有问题，睡着了估计要梦魇，就没睡，去打游戏玩了会，一把也没赢，投入不进去，慌。

总得原因可能是ase会不时的发来短信。这个ase估计是故意的，也可能是我纵容的结果，她总在要，是不是我给的不够。

ase居然说了让我养她，估计这次打击有点大。太累了，又有好多担心。一时缓不过来。生命不容易啊。奋斗的心，社会的乱。在法治进程中，她是一份子。我很开心，也很羡慕嫉妒，我的定位却不清晰。也没什么特别的长处，可能除了善于思考，也有时候思考不在点上。睡觉睡觉，估计就是缺乏睡眠导致的烦躁，不过外面的风吹的挺快乐。凉爽。

不论是在人类社会，还是在大自然的风光下，都会觉得人类的渺小。人类的钢筋水泥丛林里，我只占据了小小的一隅，如果这片房子都是我的，也许我会好一点。别说养小三了，和ase七三开我都负担不起。中年男人，如果一事无成还想浪漫，还是要傍个富婆呀。

还是读书好，要读名著，直指人心那种。急功近利不解决问题，还是得沉下心来，相信自己未来在写作上的潜力，把当下的自己多去积累素材才是。

写到这里，忽然想到小学时的模样。小学时的风和现在有些相似，我行走在路上，仿佛有同伴，又好像没有。可能是要去甘河桥，去寻找我的初恋。一直在路上，从未寻找到。

忽然和ase发出了这样的慨叹，我在这个社会上不是不可或缺的。这个社会上个体的意义在哪里？繁衍？创造价值？

忽然觉得，在这样的微风里，对面有懂我的人在聊着天，四周绿树环绕，如果一觉睡去，不再醒来也不错。我儿时的那种幸福的感觉不就是这样的么。我的人生并没有太多牵绊，好像只要有一个人能够懂我，就够了。孩子还不能牵绊到我，我只觉得麻烦，社会上有很多道德绑架类的说法。并不是我的选择，我能担当起知道父亲，儿子，老公，弟弟，科长，下属的责任么？除了工作在让我生存，其他的责任为什么要让我担负？

风乍起，吹翻了我的一杯水，最后一点水，可能我得回去了，然而我并不想回去，那里有很多责任，即使睡着也不得自由。

回去了，确实很多事，孩子还病着，老婆在洗衣服。没什么，都是些小事。我刷了些，帮忙晾衣服，还淘了一件。ase不理我，又莫名烦躁了。

8月17日 ase的表白

我买集邮册是想作为我们七夕的纪念品，我不知道我们能在一起多久，但是不管到哪里我都可以把对你的思念像集邮一样保存，我走过的路都有对你的思念。泪目

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