二十八、明了—我在做什么 (2-1)

我明白我在做什么了，我确实是在为小组确认安全感，但本质上还是为了自己，我要抛出某些话题，但我无法信任。果然符合尼采的话，任何人都是从利己的角度来考虑问题的，任何想要控制的念头，都会给他带来巨大的不安。他的心里藏着和谁也不能说的秘密，但实际上他是想说的，但他无法信任。

我的心里藏着巨大的不安全感，我在确认我接下来的话题谈了以后会不会对自己造成巨大的伤害。所以昨天关于立新的确认才是关键的问题，李琪之前的那句话才会对我造成巨大的伤害，因为那一纸保密协议不能给我带来任何的安全感，即使它有法律效力，我可以用它来起诉谁，但是如果伤害已经造成，后果无法挽回，那又有什么用呢？所以那个暴力的我只是我放进来的黑暗部分里毫不起眼的一部分。

这种不安全感，或者说坦诚相见的后果的恐惧，源于几个事，一是我在高中时候宿舍卧谈会时不知怎的一时脑抽，发表了一个观点，每个男人都有某方面的欲望，结果被应该是宿舍长温肖传播到班里，弄的沸沸扬扬，我被称为博士，被所有人取笑。忽然想起，韦小宝和阿轲还有方怡坦白他妈妈身份时的那种忐忑和绝望。我想要信任，想要谈论，大家可以保持不同的观点，但我害怕所有人都保持不同的观点，并且会被泄密。有时候，一个话题抛出来，如果小组接不住，或者某个人完全接不住，我相信它一定会被传播出去的，区别在于她会以化名，某人的代称来说一下，但是由于我在组里的特殊性，只有我一个男的，所以太容易对号入座了，更有甚者，直接上本名。

第二件事，我在初中时候，写的日记被人翻出来在全班阅读，我写了对副班长李铎的看法，这恐怕是他后来做法害我的缘由，当然我自己不够秘密也有问题，也许是王青出的主意也说不定？我没有看懂人心，并且太注重外表。树敌，泄密，陷害，影响到别人的利益，揭穿了别人的阴谋，谋划，都会让人不遗余力的针对我。

此外的一件事就是，我从不避讳我家里穷这件事，但我不需要别人可怜，我觉得劳动和奋斗，参与家里的挣钱的所有行动，自食其力都是光荣的，值得自豪的。但就是因为这样，初中班里丢了东西，在凶手抓到前，我一直是被怀疑对象。只有李英相信我，但她相信的理由是穷人家培养不出这样的孩子，她只是相信我不穷而已。由于一个班的孩子，不是在矿上那种野蛮地区的丛林法则长大而早熟的懂得保护自己，就是班长，队长，区长，矿长，局长的孩子，所以对贫困的厌恶和不信任是显而易见的，另一部分会卖一种叫做憨厚老实或者重情重义或者义气当先的人设，以便保护自己。而我没有这层保护膜，一直坦坦荡荡，所以遍体鳞伤并且总被有计划的攻击和针对！！！应该是这么回事。

另一件事，涉及到母子关系，确实是有点问题的，我的妈妈曾经看完我的日记，我写了我对尚敏的喜欢和求不得的痛苦，以及看到她去了别人怀里以后的怨憎会，她对我说，别以为我不知道你想点啥，我都看到了。我没有密码锁的笔记本，即使有也是能被打开的，我需要一个安全的倾诉空间，最好是人，其次是网络空间，再次是纸质文档，没有。有一次，我藏在宿舍里的一副字，写着小杨我爱你，被我爸发现了。他提醒我收起来，我有点懊恼自己没有藏好或者销毁。但又觉得他是好意，但由于他嘴上没个把门的，我无法信任。

也许男人女人的成熟就在于藏着多少秘密，但总是希望有个人听你倾诉，并且不会由此鄙视你，lq对我的伤害在此，我发现她不是那个人，这种确认感让我难过，并且让我对她产生了犹疑，此外zj的那种带给我的不安全感完全是因为她和我爱人认识，有些男女的话题我无法信任她不说给我媳妇听。我自己知道人是难以保守秘密的，也有些人会因为你告诉她的话，对你产生评判和否定你的人格。

谁也不比谁高尚多少，谁也有龌龊的部分，只是表现方向不同，当一个人总现在道德的高点来评判别人时，我无法信任他，对他说出某些话。

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