梦的四重奏
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第八章拧着脖子的哥哥 (4-1)

高一第二学期末,我们开始分文理。我的哥哥是语文老师又是重点班的班主任,自然而然是重点文科的班主任,而我毅然决然的报了理科,而我这个七岁励志成为像蒋方舟一样天才的女生,并没有实现。十二岁读过路遥的《人生》,《平凡的世界》作品就又立志成为一个像路遥那样作家的人,当时又是怎么说服自己的呢?

第一,我要做一件世人眼里看似我是不可能完成的事来证明我自己。视乎天才就是这么笃定,而我潜意识里就是这样想的,但是那时它还没有觉醒。如果我把这句话说出来的话,大概当时的人都会认为我是精神病。

我脑子膨出这样一个想法,然而我觉得这句话,不是我说的,是郭敬明曾经说的。

或者说天才根本就不需要用力的证明自己,他只需要做自己想做的,忍受自己不想做的。如果我有一天无法承受,退一万步,我可以做一个普通人,淹没在人海里。就像现在这种生活。相夫教子,其乐融融。

至少我曾经发现这个想法好比永动机,可以存在,却难以实现。这句话可以看出当时我是个孤陋寡闻狂妄自大而不自知的小屁孩,我的人生观价值观固执而扭曲。而现在看来,我就是传说中的天才。我都被自己的发现而惊呆了,更何况你呢?

第二,然后我学着文学中爱情故事开始了表演,比方我告诉自己,我们班十五名前,只有两个报了文科,我暗恋的那个男孩报了理科,爱情是前进的动力,我也要选理科。因为理科可以让我理性的思考问题。

第三,我大概是接受不了文科生都是女生,家长里短,是是非非爱嚼舌根的场面。当然这完全是我个人偏见,我奇葩而错误的认识,到了大学才得以改变。

因为上大学以后,我才发现女生与女生之间的情谊是很奇妙的,即便是有再多的蓝蜜,也抵不了一个闺蜜嚷着减肥减肥,在你那几天情绪低落时陪你海吃海喝的豪情。也绝不是小说里所描述那样,嫉妒嫉妒嫉妒。

我记得90后女性代表作家,蒋方舟视乎也曾经说过类似的话。

第四,这大概是触动器,那是我们班一个同学M哥出现了异样,说不出理由的在教室哭,我们正上课他突然走进来走出去,而后我们老师建议他父母带他去看心理医生。

数学老师是一个很受女生欢迎的男老师,谈吐风趣,甚是喜欢。直至有一次,我们班F哥从他的课堂走出去后,他的言辞瞬间损毁了他一年来在我心中建立的美好形象。

“你们班的M哥是不是这里有点问题。”他指着自己的脑袋说,

”老师,你也发现了。他最近有点神神。“我们有一个考试成绩前三的一个男生大声嚷道。

“他下课找我聊天,说话深搞的挺深沉的。”

“搞的我挺害怕的????”

事实上,我知道他并没有任何恶意,那是一个正常人应该有的态度。但那时我已经觉知自己也是有些心理问题的,比M哥还要严重。因为他在觉知自己有点问题后还在积极的寻求帮助,而我却早早的就断了这个念想。

我十四岁时大概就患上严重的情绪障碍,一度抑郁到想哪种死法更容易解脱。也曾试图想向周围的人求助,但是却没有一个让我可以完全信赖的人。曾打过免费心理咨询电话,而电话那边生硬的问话“你有什事?”让我局促的挂掉电话。

想到这里,我对于我们这个一度可爱又可敬的老师认识上180度的大转弯,这老师带的班我绝对是不会去的。

第五,便是我的哥哥,幼年的我很是敬畏他,太在乎他的话了。他又那么爱说话,以至于我根本就没法静下心读书,所以我的潜意识让我避开了他。

说话是一种能力,亦如理解也是一种能力。我没有锻炼出说话的基本生存能力,却有着强大无比的理解能力和暗示能力。上帝是公平的,关闭一扇门,同时也为我打开了一扇窗。

我的哥哥,他什么也没有做。但他的存在就两次影响到我对于我的未来而言意义重大的选择。

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