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爱的过往和如今 (2-1)

厨子曾经很爱我。

我们的恋爱,没有像别人那样,去看电影,去游乐场,去旅行,也没有像别人那样去哪里哪里约会。

厨子其实是一个很害怕适应新事物的人,尤其是面对一些他不太清楚的事物。他爱惜自己的面子,害怕出糗被别人嘲笑。

所以我们总是去市里散步,有时候沿着江边一直走,有时候在闹区穿梭,有一天,什么也不会买,一边走一边聊天就过了一整天。他还会用他的小电驴,载着我在市里各个角落穿梭。

有一年五一,放了假,我们都不用上班,和同事约好了一起去县城里游玩两天。中途我因为来了例假,但是又要爬山,整个人疼到不想动,但是有很想到山顶看风景。于是厨子就背着我,炎热的天气,众目睽睽之下,也不管一路上的游客怎么看的,他就那样背着我走了很久很远。

到了山顶,他指着远方,跟我说:“你看,挺好的风景,不看就白来一趟了,多可惜。”

前些日子,他突然跟我提起一个同事买了好多枇杷去公司吃,他跟同事拿了几个,然后揣了四个回家给我,告诉我放哪了,叫我自己洗了吃掉。我摇摇头说,我不爱吃枇杷,他嘀嘀咕咕地说那么好吃的东西我也不爱吃。

我想起了好些年前,他在温泉酒店的路边看到商贩在卖枇杷,一个劲要买给我吃,说很大个很甜很好吃。我说不要,他说五块钱一斤又甜又好吃,不买可惜了,然后买了几斤,一个劲叫我吃。他总是这样,别人给他点什么吃的,他觉得是好的,就总是要给我留着,搞得我时常怀疑人生。吃吧,我其实也不是非常非常喜欢吃水果,不吃吧,总觉得辜负他的心意特别过意不去。

我们一起去吃饭的时候,因为我和他的同事都不熟,他总要我坐他旁边,然后给我夹菜,夹菜就算了,还要一本正经地对着同桌的人说道:“都别动,我老婆爱吃的,你们都别动。”全桌哈哈大笑说他疼自己老婆疼到菜都不给人家吃的地步,他也不在意。搞得我时常觉得羞愧。

我有一次和他吵架,一个人跑出去,在人生地不熟的城市里,瞎跑瞎窜,一个人在江边哭,一边哭一边害怕,不知道哭完以后自己应该何去何从,站起身转过身的时候发现他一直在身后看着我,一言不发,刚停下的眼泪再次奔涌。

我以前不想待在他家里,总是找借口跑出去,哪怕什么也不做,在江边待一天,他下班的时候就绕一段路到江边把我顺回家。

他以前很爱我。

他其实现在也很爱我。和以前没差。

我想,我可能就没有以前那么爱他了。

以前,爱他的时候,担心他总是下了班很晚才到家,生怕他出了什么事。爱他的时候,没能及时回复消息,总觉得心里空落落的。以前,爱他的时候,想告诉全世界。

我现在不会再像从前那样,晚归的时候不再电话轰炸了,顶多淡淡地在微信上给他留言,叫他早点回家,我就先睡了。我也不会再有事没事就给他发信息,我们之间似乎少了很多可以说的话,八卦我也不和他说了,我们都在为生活奔波,努力,需要什么都在自己争取,早已没有必要再说出口。我也不会再告诉这个世界,他有多爱我或者我有多爱他。也是后来才知道,爱不爱始终都是两个人的事情。我终于不再那么在意他的一举一动。

我曾经觉得他不爱我。

我整夜照顾孩子的时候,他睡得呼呼的,我一边喂奶一边以泪洗面。我从一开始总是要他陪我去产检,到怀着妹妹的时候自己一个人去一个人回。我看我的电视剧,他玩他的游戏,我们没有什么可以相互交流的话题。我夜里给孩子换尿裤的时候,他也还没下班,我总是一个人望着白色的墙壁发呆。我心里的委屈,说出来了,他也总是有理由来反驳我,我的顾虑他总是那么不在意,我的追求,他总是觉得遥遥无期。

他常常说梦话,梦里还在指挥别人工作,梦里还在说着上班的内容。他常常发表朋友圈,但从来没有一条是我的。

我有一段时间,怨他,骂他,冷落他。

于是我们吵架,打架,冷战。

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