风中摇曳的玫瑰
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那些擦肩而过的岁月7 (4-1)

我在家带孩子,过了两年又怀了我儿子,也就是那个时候,老二带他媳妇也去了上海,婆婆偶尔去市场打个零工,我怀孕的时候不想生,怕再生个女儿,肯定要被他们全家嫌弃欺负。之前怀过两次,做了药物流产,从这点上,我一直觉得大辉这个人没有人性。我跟他说不想要孩子了,让他做保护措施,他不干,我们经常打架,他撕扯我的衣服,我在地上铺被子睡觉,那些无数个无法协商的夜晚,成了我心中的恨,我开始对他这个人无比的排斥。跟这种人谈爱情,谈感情,谈未来,根本就是扯淡。怀我儿子的时候我去了医院,那个时候,买流产药已经买不到了,我预约了手术,临上手术台打麻药的时候我突然跑出了医院,我在路边哭了,我给我奶奶打电话,她劝我把孩子留下来,我很难受,我明明不想生孩子,却被逼着到了这个地步。女儿太小,我带着她根本无法生存,我父母也是离异的,没有娘家可以回,没有家人做后盾给我依靠。我自己又没有生存的能力,又不想把女儿丢给他们,怕孩子遭罪,于是我就自己在这样的环境里苦苦挨着,到了怀孕四个半月的时候,我婆婆说,如果还是女儿,就去流掉,省的以后养不起,负担又重。他们觉得我流了再怀,必须得是儿子,不然肯定还要让我去流产。

我去了那个私人诊所去做B超,去查胎儿性别,去的时候,已经前面有了九个孕妇,我排着队,我心里忐忑不安,我在想,如果是个女儿,究竟是生还是不生,如果引产,会不会跟孩子一起一尸两命,我怕我自己撑不住。

我心里极度难受,就好比等待去绞刑架的犯人。

从那里做B超的孕妇,最短也是三个半月,因为再短,就无法辨别胎儿性别了,但她们出来都不开心,都是女孩,去吃了药,打了针等待发作,有人已经进了手术室,诊所医生打盆热水进去给她们引产,端出去一盆盆血水,我的心揪的更狠了,这样的社会,这样的年代,还是有人不生儿子不罢休,有些是女人自己的选择,有些是被家庭捆绑的观念和束缚。我又是为何,因为摊了一个恶毒的婆婆,还有一个恶毒的老公。我常常都觉得自己当初真的是脑子进水了,才找了他这个人。

终于轮到我了,那个女人给我做完B超,她说:“哎呀哦,这一天,来十几个都是女胎,终于有一个变样了,是男孩。”

我那一瞬间才把心放回肚子,感觉比中了五百万都高兴,好像死里逃生。终于躲过一劫。

我第一次吃药流产的时候,跟大辉从嘉兴回上海的路上,在地铁上,晕到不能走路,吃了那个药,恶心头晕,还吃不下饭。

我坐三轮车回去的路上,跑三轮的大姨跟我聊天,她问我肚子里的是男孩女孩,我说是男孩,声音里都透着兴奋和自豪。她说她儿媳妇连生三胎都是女儿,我怎么这么好命,第二胎就是儿子。

我回家了。大辉跟他妈在屋里坐着,我说我查完了,是个儿子,他们竟然表现的一个屁都没有,好像怀什么都跟他们无关一样。也没有我想象中的应该有的开心。怀女儿就他妈的跟我没完,怀儿子也没见他们上心。依旧是对我不闻不问。

我女儿两岁多的时候,她有一天,自己伸着左边的拇指让我看,她用右手,啪一下,掰直,啪一下掰弯了,吓我一跳,以为她是受了什么伤,带去医院一查,说是下节性腱鞘炎,是娘胎里带的毛病,要做手术,我真的是纳闷了,两年多,都没发现她拇指关节弯曲不能伸直。

因为复旦附属儿科医院一直没有床位我们就等,等到医院打电话来说有床位的时候,我女儿又流鼻涕,白血球高,不适合手术。于是就耽搁了,后来想想只是个小毛病,就不管她了。

直到现在,就是我们不说,她姥姥舅舅,谁也不知道她还有这毛病。

我儿子出生以后,测听力又老是不过,真的是又吓个半死,现在说啥也不敢也不想再生小孩了,不过后来好在他的听力也是正常的。就算只是这两个孩子,对我来说,也是一种沉重的负担,我们生孩子是一种本能,而照顾孩子和教育孩子,这真的是一门永远不知道自己及格不及格的学问,太难了。

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