那些擦肩而过的岁月7 (4-1)

我在家带孩子，过了两年又怀了我儿子，也就是那个时候，老二带他媳妇也去了上海，婆婆偶尔去市场打个零工，我怀孕的时候不想生，怕再生个女儿，肯定要被他们全家嫌弃欺负。之前怀过两次，做了药物流产，从这点上，我一直觉得大辉这个人没有人性。我跟他说不想要孩子了，让他做保护措施，他不干，我们经常打架，他撕扯我的衣服，我在地上铺被子睡觉，那些无数个无法协商的夜晚，成了我心中的恨，我开始对他这个人无比的排斥。跟这种人谈爱情，谈感情，谈未来，根本就是扯淡。怀我儿子的时候我去了医院，那个时候，买流产药已经买不到了，我预约了手术，临上手术台打麻药的时候我突然跑出了医院，我在路边哭了，我给我奶奶打电话，她劝我把孩子留下来，我很难受，我明明不想生孩子，却被逼着到了这个地步。女儿太小，我带着她根本无法生存，我父母也是离异的，没有娘家可以回，没有家人做后盾给我依靠。我自己又没有生存的能力，又不想把女儿丢给他们，怕孩子遭罪，于是我就自己在这样的环境里苦苦挨着，到了怀孕四个半月的时候，我婆婆说，如果还是女儿，就去流掉，省的以后养不起，负担又重。他们觉得我流了再怀，必须得是儿子，不然肯定还要让我去流产。

我去了那个私人诊所去做B超，去查胎儿性别，去的时候，已经前面有了九个孕妇，我排着队，我心里忐忑不安，我在想，如果是个女儿，究竟是生还是不生，如果引产，会不会跟孩子一起一尸两命，我怕我自己撑不住。

我心里极度难受，就好比等待去绞刑架的犯人。

从那里做B超的孕妇，最短也是三个半月，因为再短，就无法辨别胎儿性别了，但她们出来都不开心，都是女孩，去吃了药，打了针等待发作，有人已经进了手术室，诊所医生打盆热水进去给她们引产，端出去一盆盆血水，我的心揪的更狠了，这样的社会，这样的年代，还是有人不生儿子不罢休，有些是女人自己的选择，有些是被家庭捆绑的观念和束缚。我又是为何，因为摊了一个恶毒的婆婆，还有一个恶毒的老公。我常常都觉得自己当初真的是脑子进水了，才找了他这个人。

终于轮到我了，那个女人给我做完B超，她说：“哎呀哦，这一天，来十几个都是女胎，终于有一个变样了，是男孩。”

我那一瞬间才把心放回肚子，感觉比中了五百万都高兴，好像死里逃生。终于躲过一劫。

我第一次吃药流产的时候，跟大辉从嘉兴回上海的路上，在地铁上，晕到不能走路，吃了那个药，恶心头晕，还吃不下饭。

我坐三轮车回去的路上，跑三轮的大姨跟我聊天，她问我肚子里的是男孩女孩，我说是男孩，声音里都透着兴奋和自豪。她说她儿媳妇连生三胎都是女儿，我怎么这么好命，第二胎就是儿子。

我回家了。大辉跟他妈在屋里坐着，我说我查完了，是个儿子，他们竟然表现的一个屁都没有，好像怀什么都跟他们无关一样。也没有我想象中的应该有的开心。怀女儿就他妈的跟我没完，怀儿子也没见他们上心。依旧是对我不闻不问。

我女儿两岁多的时候，她有一天，自己伸着左边的拇指让我看，她用右手，啪一下，掰直，啪一下掰弯了，吓我一跳，以为她是受了什么伤，带去医院一查，说是下节性腱鞘炎，是娘胎里带的毛病，要做手术，我真的是纳闷了，两年多，都没发现她拇指关节弯曲不能伸直。

因为复旦附属儿科医院一直没有床位我们就等，等到医院打电话来说有床位的时候，我女儿又流鼻涕，白血球高，不适合手术。于是就耽搁了，后来想想只是个小毛病，就不管她了。

直到现在，就是我们不说，她姥姥舅舅，谁也不知道她还有这毛病。

我儿子出生以后，测听力又老是不过，真的是又吓个半死，现在说啥也不敢也不想再生小孩了，不过后来好在他的听力也是正常的。就算只是这两个孩子，对我来说，也是一种沉重的负担，我们生孩子是一种本能，而照顾孩子和教育孩子，这真的是一门永远不知道自己及格不及格的学问，太难了。

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