第602章 达达 (3-1)

这里的达达星显然远远不如联邦的达达星繁华，虽然和之前离开的那个荒星相比，算是十分有人气了，不单只有扎堆的建筑与流动摊位，更有一波又一波的人穿梭来往。

好吧，所谓的一波又一波，凤殊在逛了一圈回来之后，心里默念了一个数字四百三十六人。她居然只看见这四百多人便觉得像是重回人间了。

啼笑皆非间，她突然听见了女孩那种特有的尖脆的嗓音。

“我告诉你们，我今天非常非常非常的不高兴！

之前我已经说过了，不要再弄那些水啊符啊的，结果今年又是烧了符水让我洗澡。我不是不明白父母的苦心，不是不明白父母的焦虑，但是年年都去求神拜佛，弄些符回来烧了让我喝让我洗，我真的受不了！！

一年两年我顺从了，三年四年我也顺从了，但我都已经说了好几次我不信这些东西，我不希望再这样了，为什么还总是去弄？？？不要说那是为你好才这样做，如果做这些事情就是为我好，我求你们了，不要再做这样的事情。

我不喜欢，我非常厌恶，我非常非常想去砸了那个所谓的神。

就算被人说是好心被当做驴肝肺，养了一只白眼狼，我也还是得说这样做真的让我很难堪。

你们年年去求符，给我感觉就好像嫁不出去是犯罪，就好像这个家已经不是我的家，只要能够嫁出去就万事大吉了，只要将我脱手你们就功德圆满了。

单身就是被鬼附身了，就是被不洁净的东西缠上了，我就是肮脏的，所以才需要神的符水来驱邪。

我忍着不想说些伤你们心的话，我不想因为不去做这种我个人深恶痛绝的事情而惹你们伤心惹你们生气，因为我知道你们的出发点是好的，你们是父母，做许多事情都是天经地义的，我更知道现在的我让你们万分无奈，不知道要怎么办，但是偶尔我面对你们的时候，你们也会让我深感无力，不知道要怎么做才能让你们满意，有时候甚至会产生一种错觉，我是不是不应该出生？

我不想哭的。这些年也真的很少哭了。但今天真的忍不住。就像回到了那些时刻爸爸替我去办证，遇到了别人羞辱有个大龄未婚女儿，回来和我说觉得无地自容自惭形秽就好像妈妈开玩笑地和我说，“你还不愿意嫁出去，是不是想妈妈我去死？”

我真的想过死。不止一次地想过，但从来没有去付诸行动。每次念头闪过，我就会警告自己立刻停止。这是错误的想法，这是偏激的想法，这是非常对不起家人的想法，这是十恶不赦对不起社会对不起国家对不起满天神佛的想法。生而为人，再贫穷再残缺再下贱再病再痛，都要活下去。蝼蚁尚且贪生，人不管怎么活，都要活下去，何况我一直都健健康康的。

所以即使是情绪最不好的时候，心情最灰暗的时候，我也从来没有走上楼顶纵身往下跳，没有走到路中间等着飞行器撞过来，没有去嗑药没有去放火，没有去上吊没有去跳河，任何危险的动作都力求避免，以保证自己可以站在你们面前，始终活生生的，四肢健全。

我想过结婚，也想过不结婚。我有过非常想要结婚的时候，也有过非常排斥结婚这个想法的时候。我不知道将来会不会结婚。现在能说的是，结婚很好，不结婚也很好。

我看过不错的婚姻，譬如你们的，譬如兄姐的，譬如其他亲朋好友的，我也见过非常差的婚姻，譬如某些我们都耳熟能详的，我也听说过观察到过更多的平淡的婚姻，将就的婚姻，像是遮羞布一样貌合神离支离破碎的婚姻。

婚姻有好的地方也有坏的地方，单身也一样，有利有弊。这只是两种不同的生活状态，没有谁对谁错。结婚并不光荣，单身并不可耻。有好过没有，并不是任何时候都适合。

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