一篇很不短的自述 (9-1)

悲惨与幸福，很多时候只是一个相对概念。当我自以为自己是一个非常悲惨的人时，其实少不了更多比我更艰难的、却又积极面对生活的人。

我见过一个人，他几乎每天都只能吃黑漆漆的、烂掉的白菜，但他依旧从容而自得地活着。而我每天都能吃到一株白生生的好白菜，虽然也仅仅是一株白菜，却也好像再也找不到自怨自艾的理由。

昨天下午，我仍是习惯性地点开红袖网站的作者区准备继续写存稿，不过一个红得耀眼的感叹号制止了我的举动——第二卷的第七章存在违规内容，已被网站屏蔽。

兴许一个五千字章节并不算什么，现在的我很容易就能写出来。但我还是受到了很大的打击，心里的颓然程度不亚于前作《写心流年》连一个愿意看的朋友都没有。

我忽然就不想再写了，然后就真的关掉电脑像肥猪一样躺在沙发上玩手机。

到了深夜十一点，住我楼上的表哥打我电话，问我要不要出去买点烧烤回来喝夜啤酒。

这是一个很不适合喝啤酒的季节，而且我一向滴酒不沾，我却答应了。原因是我肚子真的饿了。

我表哥是一个非常差劲、非常不可理喻的人。简单的例子是，他能把十万块全部拿去输了（网上赌博输的），也不愿还我拖欠两年之久的区区四千块，而且他输完之后还想着继续找我借钱。他找我借钱时的语气之凶厉，仿佛我欠了他、我不借钱给他就是罪大恶极。

讽刺的是，我真的感觉我欠他的。纵然从小到大，他欺负我的、欠我的早已数不清，但我还是觉得我欠了他。

表哥的父亲，我的三舅舅，是一个病人。我还在读初中的时候，他就被诊断出患有精神分裂症。他发病的时候，就张嘴大吼大叫，从我的外婆到我的几个表兄弟妹，挨着挨着骂，不仅骂，还摔东西。

但他从没骂过我。相反，自从表哥去了湖北，三五年不回家，三舅舅就经常买着好肉、好菜来我家给我煮好吃的。

他喜欢喝豆花酒，可惜我只吃豆花不喝酒，所以我从来没有喝过酒。

2018年的11月，舅舅忽然被查出肝癌晚期，时日无多。

我第一次听到这个消息的时候，忽然就忍不住哭了出来。或许很少有人见过，一个二十五六、高高瘦瘦的小伙子在大街上一边走、一边嚎哭的画面。

我就是那个小伙子。

那一年，我表哥带着一个蛮横到几乎无法沟通的女人回来了。我出于礼貌，见她的面依旧是称她为表嫂。

从2018年11月到2019年元旦，接近两个月的时间里，我不记得我哭过多少次。我表哥却连一滴眼泪也没流。

他说“我是一个男人，必须坚强”。这句话好像非常有道理，只不过我认为他根本就不曾悲伤，否则怎会无泪？

毕竟他是一个喝了酒、聊聊天就容易流眼泪的人，他当然不能坚强到父亲过世却不流一滴泪的程度。

——对一个死活于我无关的人，哪怕他在我眼前变成一滩碎肉，我也不会流泪。

三舅舅过世之后，我就一直觉得我欠了表哥。我只对他说了一句“哥，以后需要什么帮助，记得联系我”。

他把这句话完全记心上了，只要一缺钱，一定会打我的电话。

为此我还和他闹出过一段非常滑稽可笑的事情，那是后文。

昨天晚上，我和他一起吃烧烤，喝啤酒。

他喝多了酒，容易说醉话。其实我知道，“酒后吐真言”都是假的、骗人的。真正醉酒的人，不是在床上睡觉，就是在厕所里呕吐，不会酒酣耳热地大喊大叫。

他语重心长地说“老表，我们几个表兄弟，就只有我们两个最亲，我一直把你当我的亲弟弟”。

他的神色非常诚恳，我却知道这是言不由衷的话。

他劝我出去找个工作，谈个朋友，好好成家，别再让父母操心。

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